2014-07-08

隨記

前幾天整理東西,偶然發現一疊阿國手寫書信,信裡寫了許多當時對感情的想法與堅持,也有許多關心的話語和一起爬山的愉快心情,看著看著,感覺滿有趣的,讓我似乎沉浸在當時的情境裡,不過這些書信都是阿國寫給姐姐的。
看信的同時,回想曾經在一起的時候,去過的地方也很多,但好像沒有一起爬過山,頓時有些羨慕他們一起爬山的經驗。
許多年過了,有些人在我心裡只剩下風景的回憶,當時的感覺連隱約都稱不上了,這就是時間給的回憶,即便刻意回首,似乎找不回任何有關感覺的記憶,那過去當時間的我又去了哪裡?這感覺像連自己都忘記了的。


高中時,在學校認識了至今都讓我覺得像姊妹的好友,青春年華便當自己已是獨立創造工作者,當時我摸不著頭緒的接受了她遞給我的一張名片,已經忘了名片上工作室的名稱,但記得當時一邊聽她鏗鏘有力的向我自我介紹一邊想著這間工作室是啥用途?後來也常在公車上遇到,她每次都很開朗得跟我說話,後來慢慢的熟悉,變成了好友,一起吃冰,在她家看書或睡著,這些過程細節太多,太好玩,讓我至今都記得;
如今,她真的變成出版社老闆了,出版了幾本書,雖然是一路走來的好友,但我不是全都有興趣,像國考用的“國文寶典”就讓我忘塵莫及,雖然翻開都是國字,但內容看來很深奧,看了幾頁就讀不下去,但“古詩”那本我就喜歡,薄薄的書冊看了就覺得很輕鬆,可以隨手拿來閱讀的感覺很不錯。

人各有志,隨著時間隨著事物改變,不一定能照著原先目標一路向前,很高興我的朋友方向明朗,但願自己有天也能在心中找到一份歸屬。

2012-07-19

小琉球夜

隔日睡到快中午,精神飽滿的出航往小琉球前進,我們的行程沒來就沒有時間表這東西,先到晨間廚房用了早午餐,漫步到搭乘往東港的客運,昏昏沉沉的80分過去,一下船到東港我看到一座紅色跨海大橋才有出遊的感覺。
船慢慢開出渡海口,遠眺東港它已在我們白浪後方。船身搖晃有些劇烈,我們沒法跟鄰座的尼姑們一樣淡定,不甘寂寞的我們硬要站到甲板上看浪花,好幾個工作人員跟乘客也是表情超像搭捷運的樣子,不像我們都一臉白痴的興奮,我猜他們都是常客吧!
在海面上前進會有種飄邈的感受,因為四周只剩下海水,在船邊看著衝起的白浪花在陽光照射下化出一道彩虹,天地如此廣闊,我們的心情隨著耀眼的陽光放鬆了起來,海面噴灑上來的海水其實很鹹,不過在烈日下還是讓我們樂此不疲!

船慢慢進入港口了,「歡迎光臨小琉球」真是讓人窩心的字言就寫在堤岸壁上,我們跟著運送海產到小琉球的小販一起下船,港灣邊就像個易物中心,許多小販托親友帶來新鮮食材,互相吆喝招呼著,非常熱鬧。
和樂活團接洽人員確認以後我們便乘著機車前往民宿,艷陽下多是來遊玩的人們,大家很有默契的都沒戴安全帽,我想我們都來自同一個地方─台灣本島。民宿就在離鬧區不遠的小區塊邊,裝潢簡單又乾淨,琉球的民宿共通點就是門前都保留一塊空地,放置戶外木製桌椅,這都是留作夜晚BBQ使用的,BBQ應該是夜宿小琉球的全民運動吧。
放好行李後,民宿老闆好心指點我們遊玩的方向,另外還附贈了島上的靈異事件,要我們晚上別到處亂跑,若遇岔路就沿著海邊走。
看不到盡頭的路旁可見海就在旁邊,夕陽西下前,天色是美麗的藍綠間粉紅,途中經過美人洞、蛤板灣、威尼斯海灘等著名景點。在美人洞前停留看落日沉沒在雲海裡,絢爛於是片刻;在威尼斯海灘踏著細沙,聽遠方捲來海的聲音,風裡也淌著曬過的氣味,徐徐拂過耳際。
但我們來不及在天黑之前抵達第三個目的地─烏鬼洞,路過烏鬼洞時只見一片漆黑,也沒有其他遊客逗留,附近也少了許多民宅,便沒再停留,往前走經過一座觀景台,四周寬廣只剩叢草與一片黝黑的海面,浪從礁石上啪出巨響,夾著呼呼嘯聲的風從四面八方吹來,涼意四起。
沿著海岸線路經幾處熱鬧民宅聚集,許多飯館攤販自門外熱情招呼過路的人,我們也買了燒烤,聽老闆說起現在正是陸蟹與蟬繁殖季節,在馬路上盡可能留意這難得上岸的嬌客,不久真的在路上見到緩緩而來的蟬兒, 但無緣見到在路面走動的螃蟹,回到民宿路上,到處可見萬家烤肉香,大夥都忙著BBQ,我們因未前一日預定,只能吃著買來的燒烤邊感受這香氣的氛圍。

用完晚餐,從港邊漫步到港口堤岸,我們橫躺在約兩人寬的長堤上,前腳懸空面海,後方便是漁船停泊的渡船口,仰臥著眼上盡是閃爍的星芒,近得像夜空貼出的天花板,上一回像這般恣意的躺臥在路上是在利稻,距現在竟已十年了,不可思議的時間已過這麼久,渾濁的記憶裡,那回的星空依然鮮明如此刻般貼近。
我們的話語斷斷續續,有一句沒一句的聊著,倒像繁星有一會沒一會的發出迷人的光芒,
我們在夜裡漫無邊際的聊著,漫無邊際的蕩著漂著, 昨日一切都已陌生了,各自的夢似乎很遠,但未變的是有人在夜裡和我一起醒著看星空。



2012-07-18

逗留高雄~

上個禮拜去了小琉球,和佳良兩個人拎著大包小包行李,走在高雄火車站街頭詢價,當然是為了節省玩樂的開銷,我們問了對街的兩家機車行出租價,只為了在高雄的夜晚一覽西子灣的面貌以及愛河的絢爛情調;要去西子灣只因我去年在別人的部落格看到一幅西子灣的日落夕陽照片,那時就哇的一聲驚嘆,心裡想著哪天有時間一定要去那看一看日落。
我們終於在歸毛的討價還價中敲定了出租的機車,接著就在鄰近的街道中一陣亂竄,我們看了一家五星級飯店,又看了兩家便宜旅館,就選定一間愛河側邊的旅館check in,是那種外邊招牌是寫了“大飯店”三個大字,這時我就想笑,這是所有北中南東跟西所有旅館的共同特色,很有趣吧!


一路從北殺到南(雖然我很奢侈得搭了高鐵),不用別人說我都自覺狼狽了!我們放好行李,稍作歇息......,其實我原本也抱著好久不見的心情,開心的說話聊聊彼此近況,但......某人實在很愛聊,從進了旅館嘴巴除了抽煙時間外其他時候就一直講話,我偶爾注意一下時間,因我怕六和夜市都收攤我們還沒逛到會覺得可惜,終於在我三催四請下佳良才再度和我騎著ㄅㄨㄅㄨ到街上,高雄的路大紅燈也很久,其實我沒啥耐性,走進六和更有點小失望吧!
我們隨意吃了一些,就離開夜市了,找了地圖又問了路才騎到西子灣,喔!原來西子灣旁邊就緊鄰中山大學,夜晚的高雄很涼快,靠近港灣更是有涼爽的海風,當然有不少情侶和學生來這聊天,此時我的小小願望實現了,只不過我沒有看到金黃的落日,也沒有掛在海面的雪白明月,只有漆黑一片的天和微微反射燈光的水波,依稀有一陣陣波動,一片漆黑的西子灣遠處尚有一盞燈塔的光影旋轉投射,我們好久沒這樣夜晚出來閒逛了吧!這樣的感覺還停留在大學時期的一些夜晚溜進校園找獨角仙的蹤跡。


後來一群“光鮮亮麗”機車少年仔,男女嘻笑聲實在太吵了 ,我們就往愛河沿岸尋找駐足點,橋上的側燈少了從前的七彩燈光,換了素雅的藍綠與紫交替,岸邊有不同星座的直式燈箱,是紫色與綠色的搭配,滿美的,那時已經近半夜,兩旁的民宅透著睡意,一片寧靜下,河面的燈火閃爍,像夏卡爾畫中的賽納河悄悄的流向彼岸,如此沉靜的夜裡,我們依舊是找路的靈魂.......。

2012-04-26

有感無感失感

有感的生活~無感的生活~在愛與被愛裡面看見真實,
這半年裡漸漸的走進某個人的生活,
 是陌生到不了解,或說從相識到認識也好,
 第一次很難對一個人發脾氣,對我來說真的很反常;
 也許是年紀大了,也許是真的接受一切, 或也許像你所說,
愛得失去自我,愛得讓自己無所謂,
 我想擺脫習慣他的生活,我想重新來過,
 我也想什麼都不說直接走出和他的所有關聯,
但為什麼就沒法放下得直接不理呢?
我是太渴望得到他的關心嗎?我問自己。
還是不放棄的堅持真心在未來可以感動他的內心?
可以在他心裡得到重視?我想那也只是我自己想的。
 半年裡漸漸的了解到認識一個人需要多久的時間, 那無疑是越久越好,
 對男人來說,越是陌生才越是他們想要的。
 我好不懂,為什麼愛情要這麼複雜。

一個多禮拜,我覺得上班好累,在康是美覺得這樣的工作好繁複,
 不是我想要的,又覺得自己的年紀這麼大, 卻沒有什麼真的想做的事,
真的很悲哀, 每天都盲目催眠自己,
生活就是這樣,背離自己越多就越接近現實, 真的很可悲,
以前總想著將來,現在總看著眼前,
以為用大家的方式,就能夠活得像多數人;
找一個不起眼的工作,規律的生活,了無生趣還是這樣過著,
 還自以為是的想著這就是普通人的生活。
 麻木了.....失去了.....我想自己變很多,失去了對生活的感覺。

2012-03-27

無言

想是不羈的漂泊,讓我著迷,緊閉的雙唇,也讓我著急,
我就算是迷戀你吧!多想聽你說說你的心,
但我又怎麼能輕易的接近你的內心?
也許你傷過,但我的愛不足卸下你嚴密的防衛,再多的寬容也得不到你一次真心的傾聽
我愛你,這麼簡單卻進不到你心裡,
你愛朋友比較多,我想是你怕愛我會受傷吧!
但真的感情不是這樣,我不只想了好幾遍,但卻放不下你,
以前有個男生對我說,他是上輩子欠我的,我不相信,但這種感覺從你開始我卻能夠體會了,
我想對你說的話在這裡,你永遠聽不見。
想對你說再見,但我卻希望永遠再也見不到你,好讓自己死心。

當了四個月的工讀生,我想說我真的很可笑,莫名其妙的把工作搞丟,莫名其妙的讓大家誤會,
有時只是不想解釋卻讓別人對我的誤解更多,但我卻不太在意只是感嘆,感嘆他們太年輕感嘆自己對人麻木,試過改變,卻於事無補,也不想再試了,畢竟在我眼裡那些都不重要,反正我的朋友真的很少,真正好的彼此交集也很少,生活多莫讓人絕望,現實多麼清晰擺在眼前,只是我要怎麼開心的面對它,接下來的兩週我想沒有工作的我會感覺很空虛吧!但我已想好怎麼做了,就是差了一個能幫我搬貨的人,我的想法總是離現實有段落差。

我在信義區放眼望去全是百貨公司,在某一刻曾讓我反胃,
街上的人來來去去,提著一袋袋慾望,匆促得走著。
生活就是這樣,上班下班,消費消費,似乎除了消費再也沒有什麼,
鮮麗的廣告牆滿是漂亮的臉孔和華麗的鞋包,充滿物慾的城市,多麼讓人厭惡,那些建築都很漂亮但我卻一刻也無法停留,不知為何自己會這樣,也許我壓根想逃離這地方。

2011-09-01

房裡的天花板

傍晚,接近傍晚時分的1830,拿起橘色泡綿作成的耳塞緊緊壓進兩隻耳朵,房裡的燈熄了,我在床上仰頭盯著天花板,方形浮雕上掠過窗外車燈反射的浮光,來來往往吵雜的汽機車聲,路上喧嘩的說話聲,瓦斯桶的碰撞聲,車輪胎轉過地面雨水唰唰聲,隔著泡棉的耳裡,還是傳來答拉答拉答拉~拉拉拉~從街道路口,越發響亮。默數著劃過天花板的光和那答拉聲的腳步,它已來到窗下了,震耳欲聾的聲響逐又消沒在下一個巷道。
辛勤的工作者,踩著雨水拐著回家的彎曲,工作一天,累了吧!?

音響上的碎花布一角脫了的粗線頭,被晚風吹得搖頭晃腦,我莫名的喜歡盯著它來回擺動的姿態,因為它在說著分秒移動的時間,房裡漫滿未散去的煙味,轉著電風扇上下左右盤旋,腐爛的氣息、腐爛的我。
望著天花板心裡竟還嘆息著昨日種種....想著想著,最後一絲信仰像要崩解在這幽暗又罪惡的房裡。

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我的家人間有一道由時間堆砌成的磚牆,任何重要時刻都不會掉落一磚一瓦,那牆卻是越長越高,高到我不能想像它逐漸矮小的一天,若用麻木可以搭建安全島,我想我們需要的只是不太遠的安全距離,但某個傍晚日光燈下的妳的身影,為什麼又像隔著毛玻璃看也看不清?

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眼前的這片幽暗好像可以讓我再看見小時候外公家蛙鳴的夜晚,靜靜的、黑黑的夜裡好像只剩我和外公兩個人,和屋外幾隻田蛙,那麼悄悄的躺在我心裡。外公說過的話語、細微的酣聲好像在耳邊.....
終於知道此刻我怎麼會不覺得這些該像懷念去懷念的記憶,原來猶如昨夜。但外公竟像是去了長期的旅行,好久沒回來,可知道我的感覺是再也說不出口了?除非在夢裡的旅程見面了!
最疼愛的人若離世了該如何安慰自己,滿腔的祝福願望其實就是麻痹和抽離罷了,好讓自己忽略那個空洞獨自兒走下去。





2011-05-31

清晨四點妳醒來,沙沙的腳步聲,可以感覺妳零亂思緒,一邊整理花草盆栽,遇見鄰居寒喧,妳道:昨天早上回去給人送終。我不禁擔心是誰走了,想著我們的關係比陌生人還要陌生,有天也許妳走後,我對妳的一切,也許加上恨,才會消失,就像妳對他一樣,大家都對不起妳,妳每年每日的抱怨,無盡的怨恨已在妳心中壯碩到無可拔除,妳吃早齋,唸佛又打坐,每逢除一十五妳辛勤的準備豐富的牲品,只為妳心中的一份信仰,那些從早拜到晚的豐盛料理,最後妳會宴請給妳口中的“無路用人”吃掉,一再循環,很想問妳這樣的人生值得嗎?也許一開始不是妳所想,也許妳一輩子也不會發現自己的問題,只是造就了我們一家,而這家中一切是妳口中妳一人的辛苦奮鬥,我們才有這樣的家,試問妳我和姊姊的工作有錯嗎?為何妳一人可以隨心所欲的辱罵?辱罵妳的子女,多難堪的字眼都能從妳口中聽到,只是我朋友們的母親多數不曾這樣,我不能釋懷妳的作為,也許我的教養不夠,也許我的限度就到這裡,妳的親人,難道真的與我無關?我們本是一家,這樣的關係真的彆扭,我也不想再和妳多說話,妳不在的這些年,我和姊姊也常回去,但不是為了回去看妳發飆聽妳重複十幾年的怨恨,或許妳就是罵一罵心情才會比較好,但為何妳回來了就全變了樣?妳曾想過在虎尾的日子,那些年妳不在台北,曾想過我們這一路怎麼過的?妳又知道很多時候我都是一個人面對一些事,就算一個人掉淚,隔天還是照樣生活著。妳可知道一路賭下來,賠掉的不只有妳的山窮水盡,還有姊姊這些年的辛苦工作,妳總認為別人給妳的很少,可曾想過那些年誰陪妳一路過來的?在妳眼裡我永遠沒有說這些話的資格,女生在妳眼裡到底是什麼?別忘記妳也是女人,也許妳一開始就不該結婚不是嗎?