記憶告別式

告別，不難過，我們不合適，像我最常說的，
你不能如我而我不能如你，各有所願。
拋不開任性使壞的靈魂，
分解也不能重來，不是不難過，因為我會習慣告別。
那片藍一下成了灰，你傷心，
挽不回我們的天空，還記得一起的下午。
告別式，在現在舉行。
我的痛不該化作肅穆的悼詞，
眼淚已在心裡成一條河，流過我傷心的遍野，
太多的愛記不起，寧願當做不痛的記憶。
星光依舊在夜裡點亮癡狂，
不復的少年河，天真的吶喊，只為你不走，
如何悼念...
不散更適合為此刻  送行下一座山頭。

花貓的守候

透明的圓圈，戀上左左右右的圍繞，磨襯你曖昧的目光，
同情像氣泡，伴著人群來去裡蒸發，終點是此刻佇留，
悄悄等待，靜靜凝視，一起踏著暖暖的生活，
默默的只有你懂的，無須承諾，只需輕輕守候此刻擁有。

凍結

青黑的夜凍結，像化不開的冰散著透薄輕煙，絲絲冉冉向上，凍結了色彩，初春沒有了絢藍，靜止流進星斗之河，唯獨公園的彩蝶飛舞，伴舞者是人造七彩螢光的燈柱，冷冽空曠一樣共存。

這個三月夜真冷，像是要風化了我的臉和唇，走著感覺耳朵鼻子都僵了，身體的熱度快被寒風耗盡在我還未轉進便利店前，椎間隱隱刺痛起來，只想快點結束外出緩步向前所受的寒冷，買了咖啡，或許一陣子以後才能喝，但這樣能讓我感覺改變的事不多，也或許只是懷念咖啡帶給人的安全感。

遺憾這次沒有和妳一起啜飲咖啡邊聽我已聽了第三回的稽康笑話，前天妳匆匆得來又匆匆得走，我們說的話比話筒傳來的要少，但暖暖的感覺比拆禮物包裝紙要多，讓我忘記當時一樣寒冷，那個秘密希望妳別像他一樣公諸於世，這樣我的開心會更多。

房內東西很多擺放凌亂卻還能感受空洞的漂浮，只有星光迷離的夜還映在波心裡，雙影跨步遊走暗綠草原，一步步遠離現在的春去。
作過的夢還有實現的可能嗎？沒有斷翼的天使，只是你忘了飛。

無

離去若如你說的那樣輕鬆，翻越豔陽下的一座高牆後，牆外就是自由的國度，若此我們或能各自鬆口氣了。
許多日子以來，漫漫的等待，或許日子並不如意，卻可以抱著期待堅持的靜靜的、越來越堅強的生活著，當你越過牆簷那刻，對我來說卻有不知叫什麼的東西隱約碎裂了，無聲的像再也無法黏合。
我想是種期待吧，和許多日的離去和重來，不捨和你的別去、和一次次挫折的重來，想更堅強，讓自己更勇敢的面對對你長長的思念。

如今卻結束了，是彼此的羈絆太深，過去太深刻，就讓一切過去吧！

無

灰藍的天，照下最後一緞粉藍，畫在天邊的是早昇的星，在草地的上方。
喜歡這樣跟和你和他在一起，也許是希望自己能一直單純而無慮的仰望這天空，
拉住時間的河，延長它，趕上童話的列車與過頭的青春來回追跑，
在前方迎接我的願是一片清淨依舊，遠遠離開屬於我的軌道，向逃亡舉杯。

短話

<光線>
房間裡未開燈，光線從灰暗的天空透過四方玻璃照進，敲然無聲的下午，隔著巷外傳來狗兒的叫聲，每天這時間那些狗兒都會群起嗚嗚的叫吠。聽老一輩人說這是因為那些尚在人間遊走的靈魂，每天都要在同樣的時間重新經歷死亡的過程。

<聽的秋天>
落下哀鳴，打開音響，大提琴的音符開始激盪意外的溫柔，彷彿帶我走入蕭瑟的秋，他的形影出現，隨著樂聲幽幽踩著滑溜的步伐，跨過戚戚的涼意，落葉翩翩飄落，恰巧落在那黑色紳士鞋旁，彎下腰他拾起一片泛黃的葉捏在指上，轉了個螺旋輕聲說道：握上我的手，妳不必再悲傷了，然後緩緩放進袋中。
風吹起簌簌的聲音，提琴和著漸漸遠走的秋天，起身他慢慢踱步踏出滿地的黃葉繽紛。
我望向他身後，想起那年車站外也有同樣的背影，微捲的棕色短髮，像乘坐飛行傘遠行，看一眼下的世界，不曾徘徊離去的視線，沿著兩旁行道樹消失在透視線彼端。

<檳榔花>
走在小路旁，檳榔樹綻放陣陣花香傳來那古老而繾綣的情意，是啊！我還念著你，哥呀，不要忘了我！情話總在綿綿的愛戀中唱出，是從前原住民的習慣，直接又純粹。
我其實嚮往那樣的單純，如今在灰濁的天裡只剩想像。
有時想，若能將情感直接的表達該多好，愛誰就說出口，不愛就不愛，這不就是一種真嗎？等著檳榔花落的季節，情意灑滿地，想著你即將歸來，期盼的心像隨風搖曳的樹葉。

<遊走>
循著古道踏著單車，看濱海的天成一線的藍，還有海風吹來的濕膩，光線灑瀉在海藍和翠綠間，看大樹小樹們享受極了的樣子，心情也跟著飛起，腳步踩的越快，迎著的風彷彿都笑了，笑我為什麼追那片暖陽的天， 享受追尋的樂趣，湛藍的海招呼著我不自覺的賣力，看見海鳥追逐在那藍色的海面上時，幸福感不知從何說起。
在烏石港的漁船間偶而有夜鷺覓食，看夜鷺一動不動盯著水面動靜，我也跟著屏氣凝神；在微風運河堤岸旁，我獨自坐在船板上與幾隻來來去去的白鷺對望時，想著牠的脖子為什麼那麼長，羽毛那麼白，嘴巴長得那麼有詩意....，一個人溜搭時，常有一種自在的愉快和發現。

憂愁

花落─
你淡藍的憂鬱，輕輕盪在風中，
輕輕嘆息那褪去的紫，正接近乾枯。
是時候了嗎？
靛色在你臉上，說著離別。
我願天天守候等待明年此刻你的歸來。
cause nothing lasts forever,
even some sorrow in the wind.

童真─
你滿懷好奇的窺探，笑容彎上你的眼，
即使我再有悲傷，怎忍心與你分享？
羽尾輕滑過頰，在你酒窩填上粉橘，
你的眼笑得嫵媚，又燦爛。
而我知道笑裡終有悲傷時，
怎麼忍心與你分享？

大黃月亮緩緩升起，日復一日，潮汐悄悄告訴它的歸去，
在我深陷的雙頰裡，憂愁，怎麼告訴你，我終將離去時？

憾

冷冽的風迎面吹來，乾燥何以形容這片荒涼？
在夜燈熄滅前默守暗悔，曾經「鏡頭對著河口攝錄風的聲音，疾駛而過的夜車隆隆搖晃橋身，陌生嬌弱的妳隨著搖滾樂聲没入風中隱隱顫動」是在「橋下夜色一如恆久不變的燈影，如火與水交織出只屬於夜的圓弧之舞」的那夜晚。
妳悄然隱沒，再不屬於記憶，絲絲片片牽眷風裡，
一如妳的驕縱無聲，一如我的對錯難言，此後我們再不相對無語。
尋不著合適斷句切入妳的生活，問候顯得那麼岌岌巍巍。
匆匆是妳的蹤影，想問妳往哪兒去？

過往，遠去

你說要走的那刻，我的淚流下來，我知道此生再也不會再見，不曾為傷害你的事道歉，儘管沒人諒解，我還是希望和他在一起，那份年少的衝動，浪漫卻自私，而我一樣相信這樣義無反顧的情感，往後也不再有了….
我在某些片段中旋轉著，那午後的陽光中依然記得你在沙灘上的笑臉；你在夜晚的街上徘迴著，我卻對你說：你走吧！別再找我了。當時只想我們能快樂不再彼此折磨，卻要說出那些令你難過的話，那些無奈藏在我心裡。

我想我不是個好的人，許多時候都貪戀著兩種結果，是正亦是反，希望從絕望中得到救贖，也希望悲的感覺無止盡下沉，好讓我徹底的感受“悲”是怎樣的滋味？可以忍受悲得多深刻？或是能夠跳脫正在絕望中感受的絕望。

午後在迎風搖曳的葦草間，周圍沒有人，望著移動的白雲看得出神，白雲飄到了埔里的一座小丘上，裊裊白煙升起，山間的霧氣凝成一座雲，緩緩移到幾戶人家的屋子上，遮住了屋頂，我說：看啊！我比雲還高哪！而放遠的風箏是收起回途記憶的捲軸，你在哪？在某個我不熟悉的地方，而我卻故意不記起，也許你還惦著我？是為負氣而作的旅行，濃霧罩著湖畔的月光，思緒微微盪在某個懷抱裡。我是這樣自私的人，就情感上而言非常清楚自己是個什麼樣的人，是想擁有全部又想佔據所有時間。也知道要想有個可以與我相處很好的人似乎不是那麼多，換言之，也就是很難找到吧！不過我也已經放棄等待了，畢竟希望與期盼有期限，一旦過去了也不會再有。

仿古文─游陽明山谷

吾曾寄寓芝山夢想家，環遊陽明山谷，春風爛漫，拾一翠綠休憩。
放眼山谷，芬芳盡佈。
有感浮生若斯。望花歎然：「花綻清新勝落塵囂乎？」
媚世不如遍野孤芳，孓然於身。
固嚮此志，觀偌大之谷，清心亦境明，欲置於斯，未知何時，然若有朝，毋
需遲慮。

夜半隨記

鎮日埋首在圖形裡，指令，線條、角度、幾何、計算...
而每次上完課就有種挫敗感久久無法散去
想是我老了嗎？為何總是那麼蠢，
加上最近作習一直無法回覆正常，懷疑我是否腦神經衰弱了。
太久沒學東西，練習之餘偶而覺得腦袋快爆了，就彈下吉它吧！
心血來潮突然想彈首上海灘，一直都很喜歡這首歌，又沒有譜可以彈，
上網找上海灘的樂譜，找了很久發現都要加入論壇會員才能看，
心裡覺得很不爽，一股怨念燃起自己抓譜的念頭，
沒想到充滿怨氣之下還能激發我無限的潛力，

試彈幾次，抓到了前段，發覺還真不賴，猴~被我抓出曲調了，
馬上印證"成功失敗 浪裡看不出有未有"~呵
在"淘盡了世間事 混作滔滔一片潮流"的最後三音節我抓低音6,1,低音5
最後的"起伏夠則是低音6,5,和1，不知這樣是否對吶？
不管了，反正也沒人可以討論，而且聽起來很順，只是前奏懶得再抓音，
發現原來要抓音並不是很難，真是天下無難事啊~只怕有怨人
整首曲子彈出來後，就有種接近爽快的快樂，藉以平復之前的挫敗感，
阿，每次心情不好就來這裡亂寫亂扯，部落格真是我的知己。

小旅館的夜與煙火

窗外小巷旁的路燈搖晃著繽紛色彩，是對面那暗黑的旅館外的燈形招牌，七彩的顏色招搖著寂寞和激情，是什麼總讓我在午夜時想起，台北的某條街總是在夜裡遙遙的晃動著，一些憂愁和感傷在那城裡的空虛與華麗，總在微濕的街道走著、跺著來回與駐足，路面的溼氣蒸發了，讓夜和年少的我們感覺更加迷惘。

在思緒反覆的瞬間，小巷的星空忽然亮了起來，哦！是煙火，瞬間的璀璨夾著瞬間的讚嘆在瞬間爆裂，長長的光束在空中漸漸散落於無聲無影，只影像暫留於眼底，是煙火！總是這樣的習慣，開始和結束時總說一樣的話，我在台中街上的某家小旅館望著巷道裡忽然間的煙火燦爛，常聽到曇花一現的煙火形容某些人生，永遠相信那短暫的煙火不足以訴說人的一生波瀾，要經歷了才有曇花一現的機會，那逝水年華也會隨著時間帶入記憶的深處，保留與穿越在時空中。

但夜裡的煙火總是相當耀眼浪漫，與你一起看見是幸福的，這間小旅館有著一種彷彿是遠久未修的樸實與親切感，神祕代號與紅綠地毯交織著一種秘密基地的錯覺。
片刻的喧嘯過後，月光將它獨有的銀白慷慨的洒漫一窗，延綿到床沿雪白了一地，
我的心情從回憶裡歸來，又見到你那雙溫馴的眼，是寄盼與之共度的溫柔，和你一起的旅行總在這裡駐留，是否因為我們都想念過往，也依賴思念？

這房裡的窗是四邊形的木頭和霧色玻璃作成，小時候與外公一起住的房裡也有相似的木窗，很有懷舊的童年氣息，真是令人懷念，而傍晚時從窗外投射進來的鵝黃光線，有點黯淡也有點寂寞，我們總是泡兩杯熱咖啡一塊攪伴著，坐在床上說些無關緊要的話題，沒有旅行時該有的行程討論，倒像在自家裡的日常說話，這種現象還滿有趣的，半夜裡餓了就到接上找宵夜吃，還專找很油膩的東西(真是不怕死)，再撐著鼓脹的肚皮酣睡到下午，晚上又到街上和別人一起熱鬧一番，逛逛美食又逛逛衣服，就是沒什麼計畫性的遊玩，回來後看看電視說一會八卦，然後睡覺。
這樣也能玩的挺開心的，只能說是一種臭氣相投的默契吧。

刺

細白的纖毛從蒂芽裡長出，斑斑白點在深藍的圓上擴大，告訴我在潮濕裡如何繁衍壯大，那白色會延續到某天攪和在雨水氣味裡。
你就要到達極限了，我也發現不管是乾燥或是充滿水氣的空氣，一點小星火，就能將你的溫度載到頂邊，在如火裡的山嶺爆裂，沿著谷狀的弧度放射傾倒你滿山的熱氣，我能感受到。
有時我希望抽離和喘息，無法負荷你那如火樣的燃燒，始終衝不破那層帶刺的籬，無法相信這樣的改變、無法相信現在的你和過去的不同。

有一天我會...

很喜歡王菲唱的"有一天我會"後段詞：
有一天我會 插上翅膀飛
有一天我會 張開雙眼看
有一天我會 見到我的夢中有誰
有一天我會 飛過世界的背
當太陽昇起的那一天 你再看我一遍
你將會發現我 所有的改變

像是可以抹去深陷的腳印，
讓憂傷不是星夜的點綴、滿載的鄉愁有所寄託，
託付到那飛越世界的背，見到夢中有誰？
飛上樹梢頂上的枝頭才感到生命的滿足？
時鐘已過了二分之ㄧ，想追求什麼卻總迷惘，
能嗎？如此，也許再沒有哀傷
想望的似乎不外乎此。

醒著夢遊

在同一個島上換了呼吸的地方，沉浸了一陣子，下午的陽光照不進昏暗的房間，即使是陽光最耀眼時，在房裡泡一杯咖啡等待一個人的歸來，偶而把棉被拿到對面人家的圍牆上曬一曬日光，我也曬一曬潮濕的心裡，下午這裏充滿一種不可思議的空曠，分不清是自身的空白還是這地方的寧靜，與其說是空白不如說是一無所有的感覺，但卻不覺得寂寞，在這裡不是流浪而是感受知足，一通電話卻會感受到溫暖，特別是妳的來電。
什麼原因讓我在這裡什麼都能特別深刻的感受？在柏林的你也能深刻感受夜晚的脈動、在汐止的房間裡能感受到重慶森林的遠遊。看了你的文章很感動、接到妳的電話很感動，水瓶的你們總能引起我的共鳴。
在跨越公路的一端，就算不出聲也能感受妳和你的存在和跳動，好奇特，轉了如蘋果的1/3我才明白。
離開才是感覺的甦醒吧！像是一趟夢遊的旅行。

碎片

六點的燈熄了，清晨的天微亮了，不知那大度山的綠草是否又長得亂了？曾循著燈下那顆不知名的樹，沿著彎曲的夜燈望向山下片片、巍巍的在霧中閃爍迷濛的彩色；那晚的霧氣很重，我還是堅持要去看看夜裡的星光和市景，一對對情侶零散的排列在路旁的座椅，青澀的甜蜜在夜晚的大地裡顯得更是自在、不被打壤。細細的情話好像只有星空悄悄聽見了，螢火蟲要是在這一季出現，則成了最浪漫的電燈泡了。

偶爾厭倦了擾嚷的事物，就回到那座山，找尋習慣坐下的位置，像載滿疲倦回到僅著小黃燈的公寓裡歇腳，幸運的是它常常是空著的，讓我從習慣的右邊45度角切入沉睡的市中心，如星火般遍佈在透視的橢圓裡，寬闊的讓你灑卸一地疲憊和化進這片寧靜裡！高架橋上流過光的線譜並沒入無形圈線外，還能看見雲朵順著風向繞過月的外暈，變成灰色，繼續飄往黑的天際。

天空的無邊無際、沒有界線會讓人嚮往，嚮往變成詩裡那片自由的雲彩，即使即將化作雨滴，只為偶然的存在，不為你也不為什麼，只是一片雲而已。
但願記憶就此停住，你不必為我悲傷，我也不用再為你塗上思念，蓋上白布的情感悄悄埋入地底，掩上砂我們告別了！

離開那座山又回到長草邊的屋，磨豆機還留著下午的咖啡氣味，時間很亂，一層層景象不段跳出擠滿房裡的空隙，我的腳步無法移動，該回到哪一扇門前？顛倒的床上，相簿裡的我躺著笑著，黃色向日葵還擺在酒瓶裡，那張照片該被你丟了吧！沒有什麼可以銜接我那片段的記憶；屏東的天很藍雲很白，但是我只惦記著那本要不回來的相本，雖你已結婚了，但我還一直想要回那些照片。

那些年裡，其實比起現在的自己更喜歡那時的我，記得我的以前很愛出去亂晃很愛說話，也喜歡鬼混。現在似乎靜多了，不再相信偶爾可能會發生的際遇，美夢不過是一種調合劑，當我已經陷入泥沼時，過度的潮溼斥入膚內再待日光慢慢暖化。

我們

down

當親情只剩下稱謂時，像是一場注定的悲劇。
家就像資本社會，資本又代表發言與選擇權。

十月的夜

濕涼如雨的夜，踩著腳下自己的影子往前走向十字路口處一間離家最近的網咖上網。穿過路燈晦黯的光，帶著幾分偏綠的淒涼與惆悵，十月裡的這一天，微涼的溫度像似我心情蕭瑟的沉寂。

這幾個月來大部分正業是找工作，副業可以說是安靜的讀書。有了連續性的閱讀習慣，讓我深深懊悔從前在學生時代瘋狂翹課的惡習，感慨從前的不懂事與誤以為自由的放縱。但我盡量的安慰自己：現在開始也是好的。把青春當成揮霍的本錢，現在才稍稍感受到心靈的寧靜是多麼珍貴。
現在不太愛說話，喜歡安靜的做一些事情，其實還不太清楚這樣的轉變原因為何？當我意識到這些不同時，一方面也忍不住想到是否有點自我封閉的傾向，有了這樣一曾擔憂更加注意想法上的轉變，盡量不讓自己走入某些問題當中。

最近又申請了新的部落格(就是目前這個)，是和許多朋友使用的一樣，不是羨慕朋友們把部落格填得非常精采(但他們的攝影真的很不賴！)，而是想安靜的寫寫一些東西，也許是對自己說說話，或者想寫什麼就寫什麼，只是想有個屬於自己的角落罷。
(寫到這裡，忽然就想起妳，擱下筆、找了手機傳了一封簡訊給妳，內容是要妳看開點，咬牙切齒的度過吧！以及注意自己身體...云云。傳完了，又回到我的筆記本中，一陣空白，是妳打斷我的思緒，真是奇怪，寫到一半妳的小人突然從我歪七扭八的字中跳出，嚇了一跳，想河對岸的妳是否如我的希望一切安好？)
現在偶爾會想如果哪天突然掛點了，不知怎麼來回覆朋友們的回應與留言呢？不過或許不一定啦！知道的人很少，還想是否有人在我以後來看這些東西？

自家中背景，父母都是虔誠的道教，冥冥中的力量如綿絲的纖柔與堅韌長長的隱存在心裡。人越接近結束，越會想留下。不管是什麼，總之脫離不了希望別人之於他們本身而留下的印象─了解與不被遺忘。對幼年時期的預感頗有信心，隨年紀一點一點增加，預感強度也漸漸衰退；以前總是很偷懶，沒那麼愛寫東西，最近右手受傷，寫字時有點痛，卻還是想寫，想自己是否也接近結束了？

討厭白天的吵嘈，早上6:30街上的車聲很大，具備亮度充足的聲響再次打亂我的思緒(難怪貝多芬有那麼傑出偉大的作品)，而且電腦一直跟我作對，害我重新打了好幾次，先不寫了，唯有夜裡才有那清澈的湖水，沒有漣漪，靜得如鏡子般反照出最底的自我。

小時的窗

前天是表哥的忌日。
四年前，當時的我在嘉義，消息傳來一時間無法相信。
當抵達會場，看到哥哥的照片懸掛在靈堂上方，燦爛的笑著。
笑容卻在我眼裡模糊扭曲了

小時和表哥一起玩耍的情景，擁滿胸口在眼前飛躍而過，
夏日一起抓螢火蟲，在蚊帳裡看著微微的黃光游動...
只因不能一起到田裡採花生而大哭...
烤地瓜的香氣，拌著泥土和枯葉的氣味，甚至明顯的傳來...

捲著模糊的片格，慢慢轉慢。
原來這就是悲傷。

有多久，一直都知道表哥在作化療。
每個週末，一個人開車來往醫院，也知道表哥的女友好像不再愛他了。
哥哥過世前不久跟我說起他的女友，說他愛她、在乎她，但她卻不在乎。
表哥是帶著遺憾離開的。

生命在時間的渦流中重複、推進，多了些痕跡，有些人卻不再。

夜裡提著燈籠邊說鬼故事，慢慢往鐵道走去，
到可怕的情節時，一窩蜂笑著暴衝回家...