房裡的天花板

傍晚，接近傍晚時分的1830，拿起橘色泡綿作成的耳塞緊緊壓進兩隻耳朵，房裡的燈熄了，我在床上仰頭盯著天花板，方形浮雕上掠過窗外車燈反射的浮光，來來往往吵雜的汽機車聲，路上喧嘩的說話聲，瓦斯桶的碰撞聲，車輪胎轉過地面雨水唰唰聲，隔著泡棉的耳裡，還是傳來答拉答拉答拉~拉拉拉~從街道路口，越發響亮。默數著劃過天花板的光和那答拉聲的腳步，它已來到窗下了，震耳欲聾的聲響逐又消沒在下一個巷道。
辛勤的工作者，踩著雨水拐著回家的彎曲，工作一天，累了吧！？

音響上的碎花布一角脫了的粗線頭，被晚風吹得搖頭晃腦，我莫名的喜歡盯著它來回擺動的姿態，因為它在說著分秒移動的時間，房裡漫滿未散去的煙味，轉著電風扇上下左右盤旋，腐爛的氣息、腐爛的我。
望著天花板心裡竟還嘆息著昨日種種....想著想著，最後一絲信仰像要崩解在這幽暗又罪惡的房裡。

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我的家人間有一道由時間堆砌成的磚牆，任何重要時刻都不會掉落一磚一瓦，那牆卻是越長越高，高到我不能想像它逐漸矮小的一天，若用麻木可以搭建安全島，我想我們需要的只是不太遠的安全距離，但某個傍晚日光燈下的妳的身影，為什麼又像隔著毛玻璃看也看不清？

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眼前的這片幽暗好像可以讓我再看見小時候外公家蛙鳴的夜晚，靜靜的、黑黑的夜裡好像只剩我和外公兩個人，和屋外幾隻田蛙，那麼悄悄的躺在我心裡。外公說過的話語、細微的酣聲好像在耳邊.....
終於知道此刻我怎麼會不覺得這些該像懷念去懷念的記憶，原來猶如昨夜。但外公竟像是去了長期的旅行，好久沒回來，可知道我的感覺是再也說不出口了？除非在夢裡的旅程見面了！
最疼愛的人若離世了該如何安慰自己，滿腔的祝福願望其實就是麻痹和抽離罷了，好讓自己忽略那個空洞獨自兒走下去。

無

清晨四點妳醒來，沙沙的腳步聲，可以感覺妳零亂思緒，一邊整理花草盆栽，遇見鄰居寒喧，妳道：昨天早上回去給人送終。我不禁擔心是誰走了，想著我們的關係比陌生人還要陌生，有天也許妳走後，我對妳的一切，也許加上恨，才會消失，就像妳對他一樣，大家都對不起妳，妳每年每日的抱怨，無盡的怨恨已在妳心中壯碩到無可拔除，妳吃早齋，唸佛又打坐，每逢除一十五妳辛勤的準備豐富的牲品，只為妳心中的一份信仰，那些從早拜到晚的豐盛料理，最後妳會宴請給妳口中的“無路用人”吃掉，一再循環，很想問妳這樣的人生值得嗎？也許一開始不是妳所想，也許妳一輩子也不會發現自己的問題，只是造就了我們一家，而這家中一切是妳口中妳一人的辛苦奮鬥，我們才有這樣的家，試問妳我和姊姊的工作有錯嗎？為何妳一人可以隨心所欲的辱罵？辱罵妳的子女，多難堪的字眼都能從妳口中聽到，只是我朋友們的母親多數不曾這樣，我不能釋懷妳的作為，也許我的教養不夠，也許我的限度就到這裡，妳的親人，難道真的與我無關？我們本是一家，這樣的關係真的彆扭，我也不想再和妳多說話，妳不在的這些年，我和姊姊也常回去，但不是為了回去看妳發飆聽妳重複十幾年的怨恨，或許妳就是罵一罵心情才會比較好，但為何妳回來了就全變了樣？妳曾想過在虎尾的日子，那些年妳不在台北，曾想過我們這一路怎麼過的？妳又知道很多時候我都是一個人面對一些事，就算一個人掉淚，隔天還是照樣生活著。妳可知道一路賭下來，賠掉的不只有妳的山窮水盡，還有姊姊這些年的辛苦工作，妳總認為別人給妳的很少，可曾想過那些年誰陪妳一路過來的？在妳眼裡我永遠沒有說這些話的資格，女生在妳眼裡到底是什麼？別忘記妳也是女人，也許妳一開始就不該結婚不是嗎？

祝福

在fb看到那首一路順風，是你送給他的最後一首歌，
想像你和他分開，你心底只留下那份深深的遺憾和對他深深的祝福，
我知道你的心底很痛，看你那天難過的臉上，眼淚潺潺落下，流過了，我說不痛了。

從來不想真的去聽你的心底，不想貼近你真正的感受，不想去試想你分離的難過，
那種感受很刺痛，它也曾經深深的刺進我心裡，多久了刻意麻木這樣的感覺，
躲避的心卻在這首歌裡回嚐到痛的滋味，曾經我們的告別也讓我像是失去一半的靈魂，
抽離你同時也挖空了所有自己，空蕩得只看見那些我們一起的時候，在動的，
只是我在沒有了你的時間裡靜止，你的話語不斷回聲在我心裡，那樣的感受像要炸開腦袋，
放不下那麼多的傷心難過，和分開的事實，再也回不去的當初，就當作是好朋友，這樣的回憶你說多麼遺憾和多餘，也許你和他的半年裡已經可以代替所有，他能給你最美的，我不禁有一絲忌妒，那些年裡我們也很快樂，卻比不上他的離去，你的心痛，我的心也痛。送別你後，你的身影還留在我心底月台那刻，而我同樣在心裡寄上無聲的祝福。

密封的四月

密封的四月，沙漏般安靜，悄悄落下，你們的說話堆疊像個城堡，
我是待命中的筆電，靜靜的接收和需要時啟動。
隔著紗窗是對面棟的人家，晚上燈亮了，那一家人正說著話，是那麼平常
而沒人會稀罕的。
而其實，我的話語裝在玻璃罐，透明而無聲。

放自己在房間裡，兩扇窗竄過的高分貝引擎聲，呼嘯而過將毛玻璃震得巍巍抖動。
我眼前僅有這台15吋筆電，螢幕和無線網路串聯出的訊息，在另一空間交談，傳遞似是而非的訊號。沉寂一陣的遊戲又開始陪我消磨，經歷受傷以來的大多時間。我幾乎沒有出門，外頭的車聲讓我無法靜下心，或思考其他事，更加沒有心思讀上一本書。
自己有些重聽，但奇怪那些車聲比印象裡來得大聲，震耳欲聾且左耳右耳能感受的分貝數不一，儘管如此，我還是只願在這僅屬的房內。

時間改變我的模樣，我不再是十九歲那個敢愛敢恨的人，
也不再能輕易感受小小的感動，也不再尋覓人海中的那個未曾蒙面的人，
只在此刻寫著自己的茫然，和有感而無謂的生活紀錄。
曾經有過的信仰，太久了已胎死腹中，和多數人一樣追逐的夢也不曾實現過，
至今也只剩下些過往記憶與空洞的心，疲倦的身體也疲倦的心。

曾有一片海洋讓我眷戀，我也是那逐浪的海鷗之一，
而今那片海模糊得讓視線看去一片糊濁，遙遠離我相當遙遠，
羽翼風化在沙灘印子上，海風吹蝕曾追逐的勇氣，老去在只有印象的一片海。

焰

艷麗的火紅揮灑，浸上濕潤的鮮黃，畫上沉鬱的黑，
三色背景上，冬日將我的臉塗滿乾褐，
紅是海底的飛焰，黃是無聲的轉動，
畫一道你的眉，暈開跳躍在黑色長廊裡，
車站外的天未藍，遊蕩和遊蕩，浩闊的海裡遊蕩，
滑過低語遊過星辰，話兒都在星際裡消匿，
迎向晚風眷戀已燃燒，黃花搖動灑落泥地，
深深的不語在黑色裡糾結擴散，
餘燼化開，再也沒有顏色能形容，
未知的天明，再也不醒來。

雨天

沒有什麼特別的事，只是有時對著螢幕，敲著鍵盤，一字一句對著陌生人敲寫，沒有感情的，想說的永遠不在視窗內，只聊著自己也不感興趣的事兒。我的感觸就放在這吧！
下雨天帶來的潮濕氣息，會讓人想起許多回憶，也許年少的夢想已遙遠了，但我們不正一天天還在往前嗎？
看完了夏卡爾，回程途中天空下起薄透寒意的溼涼，一會已轉成斗大雨珠，氣溫降了幾度吧！從五顏六色的傘堆中踩過溼的地面可撇見夜燈的倒影，走下台階，鵝黃燈光將遠處故宮正館照耀得孤傲輝煌無比，只在夜裡獨自閃爍。
我很喜歡享受這樣的感覺，向晚的雨天，地面和天空同時有著獨自寧靜感，是傍晚又像黎明，彷彿天與地頓成一體，一同呼吸一同輕聲細語，我們只參與其中片刻奇幻的天際鏈接靛藍色的雨聲。

Great Expectations-電影插圖

 圖片來自：Great Expectation

電影「烈愛風雲」是我很喜歡的一部影片，影片中唯美的場景和“芬恩”的畫作尤其令我難忘，其實這些插圖出自義大利畫家─弗朗切斯科‧克萊門特（Francesco Clemente, 1952－）的作品。
電影中男主角為女主角作人體畫的片段，讓我勾起從前作畫的心情，許多畫圖的時刻確如弗朗切斯科‧克萊門特所說─ Painting is a little bit more of a retreat from human beings in real life，專注會讓當時忘了置身何地。
電影改編自狄更斯原著小說，其中電影的配樂都相當好聽，也帶出整部電影浪漫的氛圍。
這幾天心血來潮，把電影裡的插圖都擷取下來，分享弗朗切斯科‧克萊門特在「烈愛風雲」中浪漫不羈的作品。

電影中出現在芬恩的畫冊及房間的作品 ：

電影結束後的插圖及擷取修改的畫作：

  

這幅是我最喜歡的，魚和海鷗帶著戀人相遇唷！

記憶告別式

告別，不難過，我們不合適，像我最常說的，
你不能如我而我不能如你，各有所願。
拋不開任性使壞的靈魂，
分解也不能重來，不是不難過，因為我會習慣告別。
那片藍一下成了灰，你傷心，
挽不回我們的天空，還記得一起的下午。
告別式，在現在舉行。
我的痛不該化作肅穆的悼詞，
眼淚已在心裡成一條河，流過我傷心的遍野，
太多的愛記不起，寧願當做不痛的記憶。
星光依舊在夜裡點亮癡狂，
不復的少年河，天真的吶喊，只為你不走，
如何悼念...
不散更適合為此刻  送行下一座山頭。

"Queen" by Kori Pop

很舒服的旋律，很好聽的歌聲~

新朋友

感謝好心的olgaga一路相隨，終於讓我買到期待已久的DC，
我的萬中選一就是LX5，符合目前門外一條漢的程度，
可以讓我好好試驗，迫不及待先拍一張特近照，
這是夜間室內拍攝，細微的金屬細縫都有拍到，效果其實還不錯。

下次以前

在話筒另一端，聽著你泣訴，我能感受分手的痛苦，但更讓我難過的是你，沒有改變一如往常般任性，付出的不一定有結果，但停下了腳步就說明“放棄”對你來說是多麼簡單的事。

這麼多年，你要的自由還不夠填滿你的自卑，對你來說，一個人的愛很簡單可以給出去的嗎？愛或許對你來說是最簡單也最深澳的，你真的不懂？還是害怕傷害而已？對我來說，值得才是我想不想和要不要堅持的。
或許我該提醒你的是勇敢，那是付出又不後悔的；別拿得起放不開，也別說得浪漫又給不起，除非你只當作一場夢遊，醒時還有甜甜的味道。

天上掉下來的總是讓人最開心也最不珍惜的，若是不堅持，別說是很好的人，連好的工作都不會屬於你，就算你以為不強求是件好事，那也只是你的藉口，證明你的心中只有自己，而且你的付出是昂貴的，沒有誰是配得上你付出的。我替他難過，在你心中如此單薄，一如從前的我。

你也許從沒愛過誰，我想你是不願意愛。你的運氣很好，因為到現在為你擔心的還有我；我執著過去也珍惜過去，所以對你還有一份關心。但希望你能站起來，面對自己和勇敢出發。
有時候我們也許只能看著某一個人的背影，在心中默默遺憾，默默祝福，但眼前還有一條寬敞的路等著我們去闖的，加油！

一個插曲段落

在地球某個角落過著日不落的生活，近半年了同村裡的大家一樣，辛勤的種花草栽綠樹，連一丁芽兒也沒見著，先別說那個結果了沒！？喔！這是怎麼回事？為何我的花兒都不開？在每天盼呀盼著，盼來了村長和里民關心，其實這些都是瞎說比喻，只是十九號這天月亮特別大，我的心裡特別慌，適不適這途已然在心裡動搖起了問號。

那個問號像在火裡燃起大大的火焰，搖搖欲墜得像要掉進那個肯定的湖裡，倒映成水的波紋向我投來；每天早晨的蛋餅外皮上酥脆焦黃的部分，也給那個豆漿店老闆不小心煎出了問號的形狀、香爐裡插著的柱香燒捲出一個半圓，拼湊掉落下的香灰自成個模糊般問號、在座諸位神明面面相覷的表情，像在問我這是怎麼回事？說得過頭，總之我像出現幻覺般的不斷自問，我害怕什麼？
心裡總怕著，我沒法打著這樣的心情去面對工作和客戶，失去和輸都怕，說回來，本來就沒有贏怎會有輸呢？

心裡很矛盾，彷彿有兩個聲音一直催促我，別猶豫了，向前衝吧~衝破巨浪後面就是一片海闊天空，這是第一個聲音，另一個在叨叨絮絮得說哎喲！再這樣沒頭沒腦的衝，就是在坡璃罐裡撞死也得不到結果，小心的照計畫走吧！
我確像無頭蒼蠅般的亂飛亂撞，卻沒有誤打誤撞的運氣，雖然自怨自艾或許是再出發前的小插曲，還是結束沮喪的心情，把緊繃的心慢慢放開，琢磨著下一步的落點。

分散的獨白

心情很妙，因為生活就像便利店裡許多老顧客每天看見的臉孔。
不太知道怎麼回事，單純的形容就是很簡單的心面對每天，晨起的陽光倒數的黎明，家人的叨唸，朋友的到訪。

過去一直在我心裡，無憂的青春單純的心，那樣的日子在過去已是一去不返，但時間走過了，曾以為就再也不會留下，曾以為那是埋進了心裡，就再不能挖掘出來的。
最近，不知什麼改變，重複思念，讓有過的心情在模糊裡變得清晰，重新拾起純粹的感受，心變寬了，更多的關注進了我的視線，看著許多建築物，化成一塊塊積木，路上的車輛是小巧玩具車，藍天的雲像是會飛的木棉....。

有些人住在盒子裡，金盒銀盒鐵盒木盒紙盒，也都活在框框裡。
那個框框是安全的保障，不能輕易拆除，否則就會在邊際裡流浪，浪跡到想像不到的邊界，而那裡的一切都會變得虛無，直到忘了最初流浪的終點；而旅行本身就是孤單的。

舊地重遊也不會再有同株花草相伴鳥語相隨，一場雨的氣味都不同，海邊的浪花很美，夾著波濤洶湧而來，沙地的足印隨著海浪捲走，一次次不同的光景，給我一次次不同的迴響。

我不想脫隊，但也不想和大家一起攻頂，我只想好好欣賞一路風景。
也許日子就像河流，帶著你一直游，可以有方向，游到想去的地方，若不打算靠岸，這樣的漂泊沒有目的，但能跟著漂流，自由飛躍許多岸邊風光，只要承受暗夜的獨白。
從前有許多夢想、生活有許多原則，別人有許多標準，而我則是看淡了許多堅持。

花貓的守候

透明的圓圈，戀上左左右右的圍繞，磨襯你曖昧的目光，
同情像氣泡，伴著人群來去裡蒸發，終點是此刻佇留，
悄悄等待，靜靜凝視，一起踏著暖暖的生活，
默默的只有你懂的，無須承諾，只需輕輕守候此刻擁有。

不到半個好心

晚上和以前同事用餐敘舊一番後道別，走出了南三門出口，外頭依然下著大雨，雖是假日夜晚人潮略少許多，還是有很多撐傘等公車的人，我望著被雨淋濕的台北街頭，溫度很低，呼吸間都冒著白煙霧。

忽然間穿著一身舊衣看似遊民的兩個人出現，其中一人推著另一個在輪椅上的同伴，邊走帶跑的躲進車站屋簷下避雨，他們被雨淋得一身狼狽，站著的那個人對著輪椅上的同伴吼叫引起我的注意，我心想他或許是因為要推著他才被雨淋濕，所以發脾氣吧，心裡一絲同情讓我在和同事交談間不由得注意他們，突然發現不是那樣，而是在輪椅上那人頭部側邊流著血，這時又出現另一個像是一夥的人問道，原先站著那人幾哩呱啦說一番，表示輪椅上的那個人是因為剛剛跌了一跤所以才流血，後來出現的那人聽完就往站大廳去，而原先兩人還是杵在屋簷下。

我向同事問起這邊好像有警察局，他只說雨這麼大快回家吧！我們就分頭走了，就要經過那兩人身邊時，發現他的血流的很多看起來受傷不輕，我腳步頓了下來，心裡閃過好幾個念頭，這時又見到兩個年輕女生走來，她們經過時驚嚇的表情和快步走開顯示她們也看見了，此時我環視周圍人群，原先在等人的人依然在等待，大家看看地上又望望天空，一些經過的人也加快步伐，沒人願意靠近，漠視的表情說明這個大雨下得誰也沒時間管，十秒後我也走開，只聽見大雨在傘上發出咑咑聲響敲進殘喘的良心裡，朝公車站牌人群走去。


記得數月前在長安店，當時正要外出跑行程，牽機車時一位老婆婆跪坐在地上，旁邊落有許多瓦愣紙板，我立即上前扶起她老人家，婆婆靦腆的微笑，帶著一些不好意思的表情向我說謝，我先讓她在路邊矮柱子上坐好，幫她把那些紙板堆疊好後，問她有否受傷了，和她要把這些紙板拿到哪裡？婆婆說她要到長安東路一處資源回收場，這些紙板可以有一些收入，這是她每天都要去的地方。
驚訝的是天天從公司外出跑行程，難道那時眼裡心裡都是公司的事和滿檔的行程，以致於我從沒遇見她？被我忽略的還有哪些？我已不復回想；我很想幫婆婆把紙板載到她說的回收場，無奈迫於行程與屋主的約定時間，無法幫上婆婆任何忙，那天傍晚天色還未暗，叮嚀她車輛很多要注意後，看她瘦小佝僂的背影，背著大她一倍的紙板，斜斜晃晃的邁步，方形紙板像和我揮手般搖搖進到車水馬龍裡。

凍結

青黑的夜凍結，像化不開的冰散著透薄輕煙，絲絲冉冉向上，凍結了色彩，初春沒有了絢藍，靜止流進星斗之河，唯獨公園的彩蝶飛舞，伴舞者是人造七彩螢光的燈柱，冷冽空曠一樣共存。

這個三月夜真冷，像是要風化了我的臉和唇，走著感覺耳朵鼻子都僵了，身體的熱度快被寒風耗盡在我還未轉進便利店前，椎間隱隱刺痛起來，只想快點結束外出緩步向前所受的寒冷，買了咖啡，或許一陣子以後才能喝，但這樣能讓我感覺改變的事不多，也或許只是懷念咖啡帶給人的安全感。

遺憾這次沒有和妳一起啜飲咖啡邊聽我已聽了第三回的稽康笑話，前天妳匆匆得來又匆匆得走，我們說的話比話筒傳來的要少，但暖暖的感覺比拆禮物包裝紙要多，讓我忘記當時一樣寒冷，那個秘密希望妳別像他一樣公諸於世，這樣我的開心會更多。

房內東西很多擺放凌亂卻還能感受空洞的漂浮，只有星光迷離的夜還映在波心裡，雙影跨步遊走暗綠草原，一步步遠離現在的春去。
作過的夢還有實現的可能嗎？沒有斷翼的天使，只是你忘了飛。

夢裡枯竭

心念即形與行

人生喜本無常，悲也無常，何苦拋開欲與望，只有吞下一途，吃下那結的果後才知因的循環。
今日何來由無端呻吟，明日想今日又明日，現世忙為不知所忙，前朝後夕為何忙？
心中所念即我形，不盡人意且盡心，無愧，無愧，便無所謂。

常言道：心念即形。

華山千里，恆有之，有生之年能橫行，願與萬呎白雲共留影。
萬里巨河，黃沙漫溢，荷影疊作婆裟島，餘生追泮夜尼羅。

心念即行：亂寫一通也要抒發心中渴望的有生之旅。

零叁貳肆

最近車禍關係在家當起閒人了~之前工作時總覺得一天的時間那麼少，真希望時間可以在我需要時一分為二然後各自相乘，這樣一來就多些時間可以到處踩線，現在突然之間閒置下來說來真不習慣，感覺像回到許久以前，先是睡個不用被叫醒的覺，但幾天下來滿有罪惡感的，這禮拜開始天天都翻書，一來之前工作壓根沒時間看書，二來藉看書來稍稍減輕我的罪惡感。

昨天翻了三島午夜曳航，翻譯的敘事方式明瞭簡易卻少了份文字裡相互游移著墨的美感，也讓我閱讀速度快了不少，午夜裡讀起有關海洋的內容會讓人不禁聯想大海和陸地那樣的距離與遠遠得不著邊際的想望，乘著午夜的列車或許也能趕上大船離港的一分分思愁對著港口邊揮著掛念的人們與那燈影灼綽和水上倒影搖擺揮別，我將從前在水岸邊欣賞樹與水的相互交際，貼上大船身影緩緩行開，那種感覺有如觀看皮影戲裡的動作，人和馬匡瑯奔至碼頭響起一曲驪歌，而船上邊也站立些揮著帕巾，一邊越行越遠。

離開海洋後我又回到陸地，面對在床上翻身也困難的現實，看著看著已過午夜又兩點多了，打了個哈欠忍著胸腔疼痛邊想著明天想去看的畫展，其實身體還不太能到處跑，想著要到故宮看展的那段階梯就會感到累，真不知是否身體也在告訴我：我還不行哪！再讓我多多休息吧，噯~若是我自律性再好一些，也不會現在半夜還在這裡打這些記事了，還是習慣在半夜裡少了喧囂時寫東西，只想記下最近生活和做些什麼罷了，就因為沒做些什麼才害怕沒有什麼，所以才要記下多一點當下的感覺，至少之後還能再來看看自己的現在。

休息這段時間一邊觀察自己哪些東西有進步和一直欠缺什麼，我也發現最近自己脾氣奇差無比，希望這部份能再改進，和多讀一些書籍，畢竟過陣子或許再沒有這麼多時間了。